07/07/2016
LUIZ ARCANJO
ONDE ESTÁ MINHA MENTE?
Não consigo entender. Não ainda. Qual a melhor escolha? Qual será a melhor pra mim? Existem várias, ou não. Ta tudo tão complexo, bagunçado, melancólico... Um terrível martírio. Sobrevivi a 3 semanas, já.
Não sei se consigo suportar. Parece que nada mais importa. Mas algumas coisas deveriam ter importância? Ou isso é só mais coisa da minha cabeça.
Não sei se é apenas o meu Ego o vilão desse episodio, porque afinal, eu sabia... Bem no fundo eu sabia! Estava apenas vendo, não olhando.
Os laços, outra grande lacuna. Além de estarem afetando muito o meu EGO, os laços também podem roubar a cena. Mulheres, drogas, festas, mulheres, drogas, mulheres e os amigos vão fazer falta pra caralho.
A conseqüência que gerei com meus atos, teve altos e baixos como a cocaína ou a Heroína. De repente, saí de uma vida tranqüila que não precisava correr atrás de nada (como um homem),aí então formei, cai na realidade, e ela me destruiu. Causando um martírio gigante onde todos estavam contra mim; o mundo estava contra mim. Sem grana, sem planos, sem afeto; tinha uma vida em que só o álcool e a nicotina (roubados do bar do meu pai) compensavam um pouco esse enorme sofrimento. Vivendo na parte mais baixa da montanha russa, sem nenhuma motivação pra viver; estava preso. Como se eu tivesse criado um inferno, e estava sendo escravizado por mim mesmo.
Sem planos, sem perspectivas, não tinha nada. Até que me aparece uma “grande oportunidade”. Onde até um idiota, altamente depressivo, com tendências esquizofrênicas poderia se dar bem. Parecia perfeita essa oportunidade, eu poderia até então, recomeçar minha vida. Melhoraria meus pontos fracos teria dinheiro, teria dinheiro pra drogas, começaria a estudar. “Parecia esta começando a dar certo”. Depois de uma grande tempestade ( no meu caso, bem demorada inclusive) aparece o sol (que não quer dizer que as coisas vão melhorar)”. Parecia até que, o mundo girava e eu podia controlá-lo.
Dei um jeito na vida! Ou Pelo menos estava fazendo o que eles queriam.
No começo estava a mil maravilhas, estava tudo encantando e lindo, como um conto da Disney. Era tranqüilo, o mundo começou, pelo menos naquele momento, a fazer sentido. Vantagens em cima de vantagens; maconha então era mato. Estava focado, feliz, até começando a me sentir realizado. Estava começando a crer que eu tinha poder e força pra conseguir o que eu queria. Mas aí...
Como sempre é, e sempre vai ser...
O pico nunca é eterno; a perfeição é um momento e nada mais que isso. Foram se passando o tempo e as os problemas reprimidos começaram a se sobre sair, e até então... Perdemos uma parcela do controle!!! O mundo estava girando, só que mais rápido, ficando difícil de controlá-lo.
Um dos primeiros, e um dos mais importantes aparece: falta de grana. Mesmo assim acreditando em futuro imprevisível, mas gratificante; fui um peão em um jogo de xadrez, uma marionete, acreditando que todo esse meu esforço sem retorno imediato, seria recompensando depois. Por deus ou por outro Filho da Puta. Mas nada gratificante aconteceu.
Sem alguma experiência significativa sobre a vida. Apontei, fechei olho e atirei. Ingressei no ensino superior (que era um dos meus sonhos). Sem grana, sem objetos materiais caros ou até mesmo bonitos para ajudarem em um dos objetivos que tinha lá. Mas dei o primeiro tiro, e é isso o que importa. No entanto, para atirar é preciso ter bala, para ter bala também é preciso ter dinheiro. Então logo pensei: “ estou ficando cada vez mais forte e responsável; meu trabalho não gera muita confiança, mas é preciso arriscar.” E foi o que realmente fiz. Uma gigantesca besteira! Tentei tirar o coelho da cartola de uma maneira não convencional e a reação foi muito pejorativa; atirando no meu próprio pé.
Terminando a temporada melancólica de 2015, com poucos picos de felicidade, iniciamos a temporada posterior. Essa de 2016, diferente da passada, começou bem melhor; estava parcialmente feliz por esta começando a graduação; mulheres lindas, curso ótimo, drogas e mais drogas. Porem sempre tinha o problema financeiro que me incomodava, mas foda- se!
Vai dar tudo certo... No final sempre dá !
A vida ainda parecia muito fácil.
Não sei, não entendo isso, pode ser muito bom ou muito ruim... Mas... Não consigo compreender a realidade difícil que é minha vida. A frustração, melancolia de 24hrs por dia, enfim, essa depressão; eu sabia que esse risco era iminente, desde o começo; na verdade achava que poderia já ter ocorrido.
A culpa de toda essa situação... Foi minha.
Desde o inicio, primeiramente escolhido o x, depois graduação,A lésbica ( que inclusive, foi muito bom, muito mesmo),os role, a maconha,o LSD, a falta de atitude no inicio.
Foi totalmente o meu EU idiota.
Dezembro de 2015
Era a mesma mesmice: acordar as 7:40; morto (com ressaca de maconha), totalmente avoado, arrumo e vazo; Chego ao trabalho , sempre ansioso e com medo de gaguejar e perder uma venda.Gaguejava mas vendia. Não era difícil vender naquelas condições. Mas naquela época, amava o que fazia.
Sempre com a idéia de aprender a ser persuasivo.
Depois de mais um dia, chegava logo em casa, umas 6hrs, pegava a bike e andava no parque ( um dos melhores lugares) fumava muito. Era bem divertido.
Mas sempre estava faltando alguma coisa.
Tinha dias que íamos à casa de um amigo meu, fumávamos, bebíamos muito... Era bem divertido, mas estava começando a perder as cores, gradativamente.
Sempre tinha maconha ( que é essencial), tinha bebidas, não tinha contas pra pagar, tinha sido o mês mais tranqüilo desse caótico 2015.
Mas ainda falta alguma coisa, Porra!!
Nos sabíamos disso.
Então depois de mais um dia qualquer, vivendo a mesma mesmice, volto a assistir o filme clube da luta ( Assisti ele no fim de 2015 e em 2016, voltei a assisti-lo e li o livro) . Entendi a mensagem totalmente, tudo, e isso se transformaram em um credo para mim. Em abordagem psicológica, social e filosófica.
Dividi essas três e comecei (depois de abandonar a deus, estava sem valores pra seguir) a executá-las em minha vida. Sendo essencial para o meu espírito.
Agreguei as formas sociais e a filosófica. Não foi o bastante. Precisava mostrar e justificar minha revolta... Então, porque não... Ter um AlterEgo também ?
O nome é o mesmo que o do filme, não uma copia, ou falta de criatividade; é mesmo esse nome, Tyler Durden, é extremamente nocivo pela minha mente. O criei. Ele é o meu inconsciente consciente. Seu trabalho é efetivamente realizar minhas fantasias inconscientes, porem da forma mais consciente possível. São três personalidades: O Luiz consciente, o inconsciente (que ainda é o mais forte dos três, mas é o que precisa ser abatido. ) e o Tyler ( que esta sendo cada vez mais alimentado,o salvador !) Nele confio plenamente. A intenção é só o deixar vencer o antigo Luiz, tomar o controle parcial, aproveitá-lo bastante, e no final... Só matá-lo.
O sentimento de liberdade! Uhu! Como seu tivesse poder pra fazer o que quiser. Confiança e frieza como se tivesse cheirado cocaína. Tyler desperta isso em mim. Só sentimos isso vivendo. Aquela adrenalina doce e letal é como um orgasmo para nós. Então basta só viver! Ser livre de todas as maneiras que eu não era antes. Vivendo cada segundo como se tivesse um relógio contra mim. Não tenho medo da tal morte. Tenho medo de não ter vivido quando ela chegar. Eu sei disso... Por que ele também sabe.
O problema é que o antigo Luiz ( fraco, idiota, depressivo ) ainda existe. No inconsciente ele se sobrepõe. Impossibilitando Tyler tomar controle.
Mas ele esta enfraquecendo. Ele é o muro que sempre culpei durante todos esses anos. Bloqueia minha vida. Tyler está o vencendo. Só espero que não demore muito.
15/09/2016
Ainda estando em caos, o meu Alteergo(o materializado) volta...
Voltei pro fundo do posso, porem dessa vez, o buraco estava ainda mais fundo. Alem do mundo esta contra mim, agora eu o “devia”. Pessoas morrem diariamente por causa dessa moeda de troca. Em um caos onde tudo esta tão confuso e destrutivo, recebo mais uma dose intensiva de ansiedade e preocupações.
Estava totalmente destruído, mas sem entender o quão benéfico é a “autodestruição”. Mas nesse momento, estou muito depressivo e desacreditado de tudo. Tomando apenas lítio, pra pelos menos, fingir equilibrar meus pensamentos.
Como uma bomba relógio, Tyler estava prestes a explodir. Não suportava mais esse martírio.
Confronto meu Alteergo!
Diretamente. Sem prender nada. Exteriorizei... Exteriorizei tudo !!!
Brigamos verbalmente e quase brigamos fisicamente. Foi o choque que precisava, pra acordar.
Depois de resolvermos temporariamente os nossos problemas. Decidi voltar produzir, a tentar reerguer a raiz capitalista e de fachada dos nossos problemas. Ele com ajuda dela, nos colocou nessa droga, então, a solução é a reconstruindo.
Ela é única que pode nos salvar....
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